When the other dancer is SELF

仍然和去年一样，窝在房间里面，宅。没有去egg hunting，没有吃巧克力，没有买Easter bunny。

Ginny and Stewart来到牛津，回母校。在昨天十分怪异的天气里，我冻得半死的当地陪。十分钟里，从天气晴朗的像夏天到阴天大风，到小雪粒，到一大片一大片的雪花。一切都只要十分钟。有一段时间里，下的是太阳雪。G&D里面喝热巧克力，吃冰淇淋，总算让我活过来了。有人来牛津总是很开心的。2006年最初的三天，在牛津，是和Anna and Ginny一起度过的。她们俩始终给我的感觉很亲切。大家一起度过在异国的最初的一切慌乱不安。

然后，大家四散开去，过自己的生活，没有交集。然后发现，我们似乎还是当时的我们。Having gone through so many things, but I am glad that we still can find ourselves. Kinda magic.

青菜的blog version II总算开张。我的精神食粮啊~~。而我国内的网站好像也只能打开自己的博了。那棵菜说：如果在生下来之前，自己有权利选择到底要不要被生下来，我还是选择不要好了……

我可能也会选择不要被生下来。虽然觉得现在活着还算凑活。也没有往日的那些自怨自艾。做个天使在天堂，或者做个恶魔在地狱，大概都比做人好玩。我是一个很肤浅的人。连“枯藤老树昏鸦，小桥流水人家”都不知道的人。我很难用自己的例子来说：诺，要怎么样怎么样诺，人生才会很好诺。每个人的人生的定义都不一样。过好自己心目中的就好了。

pat pat 那棵菜。要好，要坚强。你是我见到的不太多的很有思想的人啊。不忙的时候，太无聊的话就和我讲话吧。

最近有很多sensitive topics。只能说giving ourselves some credits to go through them with confidence. Finally, we can make it.

慢慢来。好好写论文。然后拿好我那个only-offer。Be prepared.

其实，人生大概没有什么很奥妙的地方。有人说我是唯心主义，但是讨论着讨论着，又说我是唯物主义。我也不是很care到底是唯心还是唯物。保持那么一点信念。然后努力去做。大概就可以了。任何事都在于尝试，不是么？

今天是复活节。希望英国的春天快来。耶稣复活了，而我快冻死了。

窗外有阳光。一点一点泄进房间。

从Delloy那里转来的。他至少还生活在那个美妙的城市里。呼吸掺杂着咸腥的黄浦江水汽的空气。
我是文盲。只能转载。
我惊异于这段话竟有如此魔力，能够如此优美并且高度概括一个城市的魔幻之处。

外滩画报。陈丹燕。

"如今我能这样形容外滩所在的上海：这是一个矛盾重重错综复杂的城市，一个肮脏而无辜、斤斤计较而不设防、毫 无清规戒律却又等级鲜明的欧亚混血儿，一个充满传奇而又非常宿命的、充满成功和死亡诱惑的巨大战场，我能说它是个伟大的地方。它之所以伟大，却不是因为以 上的宏大，而是因为它从无数条喧嚣的街道、忙碌的大厦和闪烁的霓虹深处散发出来的哀伤，综合了大街小巷里ART DECO闪闪发光的乐观和炫耀，综合了市民中坚忍不拔的市井计较，综合了通商口岸城市的暴发的浮浅与嚣张。"

是的是的。有人不喜欢陈丹燕。有人不喜欢外滩画报。
但是这段话让我明确的感受到我的血液里面上海的基因。
是的是的。我在12月里不能忍受的种种现在还在。
但是这段话让我清晰的意识到我的意识里面上海的力量。
是的是的。上海的小市民情绪。上海的精明的江湖匪气。
但是却是如此的生活化。平民的可爱。
是的是的。上海的风花雪月。多愁善感。
Pride and Prejudice不止在英国才有。上海也有自己的Lizzy and Mr. Darcy。
是的是的。上海是一个高度hybrid的城市。
正是这一点让我爱她的理由又多了几分。

几乎没有一个城市可以像上海那样让我热血喷张。

这段话让我很激动。

那个美妙的城市。就如同我暗恋的情人。感情是那样的藕断丝连着，举手投足之间，一颦一笑之间，低眉，抬头，眼波流转。
电光火石。

我是那么的爱她。

其实这篇博没有什么特别的意义。只是想在键盘上敲打敲打。房子里太过安静。有点窒息。
BBC Radio Oxford在放很老的western pop music. 一点一点的触及灵魂。

It's raining for the whole day, really chilly and windy. I had a stomachache and diarrhea. I am like a ghost haunting in the house, Bradmore Road 10. But I can survive under the daylight. So, I am buried alive. haha

下面的话，是我自己对自己说的。I am not able to ensure what I am going to write can make sense.

其实，我们已经早已不是同一个世界的人了。只是怪我不知是有心还是无意，又重复了一次那样的话。
Maybe it was PMS or ovulating. Maybe I am too lonely in the UK.
两个不在一个世界的人如何去面对同一个问题呢？不经过大脑的冲口而出了。
Cindy问我，你那么做有什么意义呢？是呀，有什么意义呢。我使劲想，我都想不出我那样做有什么意义。
没有意义。忘记吧。只是自己给自己一个交代。但是我2005年不是已经给自己一个交代了么？
Why now? Why? moerae这个周末一直问我的问题。也是我一直问自己的。死灰复燃。
我只是很遗憾，两次都是借助外力说的。也许我没有能力face to face.
说了之后，反而开始胡乱的猜测和臆想。然后，陡然感到背后的凉意。我觉得恐惧。然后逃离。
我是一个胆小鬼。我只是想逃开。远远的。永远。
在暧昧没有落地生根之前就把温室的门关上。因为确实没有可供选择的地点和气候。
我自己对自己的缠绵悱恻已经早已心生厌恶，平白无故的又一次打扰到一个人，就当作是an extra April Fool's Day for 2008.
删了一些久远的文，这样也只是一个gesture。我不可能完全忘记的，除非是像The Eternal Sunshine in the Spotless Mind那样，去选择性失忆。我只是想尽可能地不去打扰自己的生活，不去打扰那个人的。这些回忆已经生长在我身上了。我无法把它们清除出去，也许是tumor，也许是槲寄生可以开出漂亮的花朵。我不知道。Future is unpredictable, right? 我不想把前尘往事都一而再再而三的提起，所以删了那些文。那些绝望的情绪，我只当做是青春期的蜕变。而现在，我已经长大了。不一样了。我很难说明我现在和那时候有多少的不同，改变了多少，hard to be quantified。But it's also hard to judge by quality.
只是不曾接近过，当然也就无从说起。原来，我们从不相识。
有些人即使很久很久不联系，但是仍然可以像从未离开过一样。有些人即使坐在面前，还是陌生的。
我从不想否认那段时间。那是人生最为美好的时间段。而且我一直也认为那是my puppy love. 所以我把自己当作是unavailable的时间是从那时候开始的。那样美好的情感，是以后的无法比拟的。unresolved romance in the adolescence. I owe it to myself. 从头到尾，和他人无关。
请允许一个十几岁的女生有一些幻想的习惯吧。请原谅我有一定的loli情结。
我不想欠自己什么。我只想对自己好一点。我只想让一些事情永远的埋葬掉。不论以任何方式。哪怕是the most embarrassing。但是在埋葬之前，我需要一个理由来举行我自己的 memorial. 如果一些话打扰了那个人的生活，那么对不起。
时至今日，似乎说任何话都晚了。我一直都是一厢情愿。Never mind. 人生都不一样了呢。都要好好的。
没有交集的人生，一直都在渐行渐远。

似乎我的生活始终都在漂。我自己都不知道哪里是终点。哪里我可以停靠。全世界只剩一个人。
而我，却迷失在这个世界中。

终于定下五月去Switzerland. fondue... 芝士火锅。Yay!
刚才看到Cynthia's space上Prague的照片。在想，是不是七月过去呢？
Summer可以尝试一下Grant Canyon. 圣诞去Caribbean?

也许有点pathetic，但是当下我确实是一个loner。不过好在我至少还有目标，至少还有一点小小的理想和心愿要去达成。

写一封自己给自己的情书，贴上邮票，寄到不知名的远方。我的青春期结束。

申请算是结束了。一个瘸脚offer，一个waiting list，一个还是没消息。其他都是rejections.

有很多得失值得考虑。无论是从大方面人生的角度讲，还是从小方面生活的角度讲，都有很多得到的，也有很多失去的。
Lucy 说 每次申请都有收获的，但是能改进的机会太少。
事实确实如此。

总结教训：
1. 没有考T。
人懒了，就没考。而且对于BT的iBT很是畏惧，怕考个不伦不类的分数出来影响我那还不算太烂的GRE成绩。这样就导致我可以选择的学校范围太窄。基本都是Top的学校，因为只有他们才说两年在英语国家学习就不用submit TOEFL score。其他的学校除非是美国本土under毕业，否则一律submit TOEFL score. 那时候一狠心，想，靠，LN在牛津混的 -.- 这个。。。大家不要介意，我不爽的时候，粗话是很正常的。不过，牛津这个名头也就这么点用处。然后很多学校都被我bs了，包括U Pitts and UNC... 这两个学校都有人可以罩着我呀。。。从更大范围讲，黑沙也在Penn State，deniel在NC。。。皑皑

2. 以Public Health为重点申请。
其实回头想想，自己喜欢health policy申请也没什么。但是我没有好好做功课。因为发现其实他们prefer those who had some working experience in this area. 而且收的人相对很少，和native speaker比一下，或者在美国under毕业的international students相比必然没什么优势了。因为我不了解NIH，不了解他们的整个public health的规划。相比而言，可能我知道英国的NHS还多一点。Veya说如果我申请sociology里面的health policy方向就会好很多。也许吧。但是当时我是想着不能再读不感兴趣的东西了，PhD一读at least 5年啊。我under就对sociology深痛恶绝，什么涂尔干的自杀论咯，马克斯韦伯的新资本主义XXX咯，哈贝马斯咯，福柯咯。我只知道人名，有些时候可以拽拽，说自己有社会学背景，但是不要问我内容。I totally have no idea. 福柯还可以。。。话语权 narrative 谁叫他是gay又是死于AIDS呢，在我感兴趣的范围内。

3. 申请的太早。
那时候死赶活赶的赶在十月，因为那时候英国邮政罢工，当初不知道什么才能结束，个么就拼死拼活的赶，又是U of T的deadline是Nov 15... freakingly stupid! 然后UPS给feather。应该再多改改PS，看看CV。后来准备interview的时候才发现CV里面有typo... unacceptable。我还是很粗心，很不仔细的一个人啊。Take your time... always take your time.

4. 到底要不要走学术。
话说，时至今日，我还缪想好。。。大家可以尽量批判我这个先申请后考虑的人。申请的时候只是觉得，okay, public health policy and management/administration 是我感兴趣的，是可以去做的。现在拿着一个4-year offer，想着还挺短的，蛮好的。但是在被U of T据的那个周末，我想好回上海找工作了。人总要向前看。那个周末之前，PhD一直是我不工作的借口。那个周末之后，我想好了，工作也不是让我suffer的，I am old enough to gain some real social experience. 道路不同而已。但是我有信心做好就行了。但是现在，我又开始想。。。4年之后找工作会怎么样啊？当然我还是很yy sitting on the beach of Santa Monica sipping coffee的。 coffee能不能换成tea？但是，有一点，我很clear的就是，美国的机会会多很多。所以还是决定去了。之后到底走不走学术，做不做faculty，看看自己是不是那个quality再说。任何事情都要尝试。

5. 有人一起申请的好处。
一起准备，一起改PS，相互通通消息。这些都是有人一起申请的好处。Master阶段还能找到这样的有共同志向的人还真是不容易啊。（简称同志啦）
在此，特别感谢Lucy。她还拿到了Stanford的ad。一定会有钱的，嗯。
自此，加州多了两个苦命女。。。

我也总结不出什么了。本来generalization就差。无论怎么样，都还是一份经历和收获吧。毕竟，在牛津读Master的人，没几个会想到再去申请美国的PhD的。I am a freak, aint I?

致谢部分已经写了。真的谢谢所有帮助我的人们。

谢谢老爸老妈。其实我都不知道怎么去报答他们。他们真的为我付出了太多。所以，还是觉得毕业之后要回上海。和他们生活在一个城市里。或者接到美国 or wherever else?

还有就是，在正式走上第三类人的道路的当口，我想说，其实我很喜欢读书的。如果因为第三类人的缘故我嫁不出去或者成为一些可笑的理由，那么我不care。因为我可以做我喜欢的事情就够了。而且那会是在LA!

I am accepted by the PhD in Social Welfare at UCLA.

谢谢很多人对我的帮助和鼓励。

juejue 和 moerae帮我办成绩单，feather帮我寄材料。

写PS的时候，blacksand, feather, deniel, bazi, winston, magicwhy, moerae, Lucy, chenchen, Ling,Trevor都改了我很多crap的PS.

JJ 和 Sarah 给了我很多选校，人生道路选择的建议。

Bo一直都很温暖的鼓励我。对不起。我做不了你的maid of honor了。

面试U of Toronto的时候，deniel的两次mock，chenchen的建议。

拿着一打rejection的时候，还是有那么多的人让我不要放弃。

工作和博士都有pros and cons。如何取舍，我想谁也不会有一个准确的答案。既然决定要走academia的道路，那么就好好走，不要留下遗憾。我的人生才刚刚开始。也许UCLA会和Oxford, Yale一样成为人生的一个转折。但是，努力做到自己最好，就够了。

谢谢所有帮助过我的人们。

亲爱的人们，谢谢！ 我想念你们。

顺带祝其中的女性，三八节快乐！