Good, Bad and the Naughty
被偷偷打过鸡血吧
Lynn 发表于 2012-05-25 13:52:51
但是本学期竟然还没有结束的迹象。It is only Week 8...
上一门课，旁听一门课，TA一门课。作为两个TA其中之一的一个给292个本科生卖命真是一言难尽。像是babysitter... 这门课从304个学生开始，然后12个学生drop掉我和Linda 开心了半天。都被虐成这样了⋯⋯还在给老板做GSR. 起码two mini surveys with career counselors and academic counselors, respectively 要在6月结束前做完。正在写，正在改，正在准备的manuscript 有4 篇⋯⋯ 今天算是finalize 一篇 R&R 的 revision。看完超过10,000 bibliographies on nonpharmacological person-centered care for older adults with dementia.
喘口气，歇会儿⋯⋯ 能够写博客的日子真是有够清闲。能够静静心心地给自己做顿复杂点的饭也真是闲的人神共愤了(抽飞⋯⋯
大概斯德哥尔摩综合征了。虽然therapist说好像我前段时间莫名其妙的吃饭就晕的毛病是anxiety attack… whatever…
June seems even busier. 要退房子，要把所有的家具拆了和日常用品要打包装箱锁进订的container 里面然后运走。整理要带回上海的东西。要把所有utility 和 wireless停掉，suspend phone number。然后要处理很麻烦的和室友分deposit 的问题。然后，6月最后3天可能要从西岸飞东岸再回西岸然后回上海。(疯掉⋯⋯
在这样的状态下，人家问我是不是很忙的时候，我点头微笑说还好就这样，those same old days...
我是被偷偷打过鸡血还是怎样！
其实我真的是满enjoy这样的日子的。 (我不是工作狂，只是身不由己⋯⋯喂，醒醒
6月底要在Capitol Hill 上面装逼的去开个expert panel meeting to prepare for Senate Speical Committee on Aging hearing on antipsychotic abuse in nursing home settings in September 还是满值得期待一下的。虽然我肯定是老板的跟屁虫。
记 得12月向乔教授咨询找工作的时候要几篇publication才够，他很郑重的说，除了你的dissertation, 你至少要有4篇才算得上够资格。当时我就一篇single author在名不见经传的journal，于是觉得半年要准备three manuscripts definitely mission impossible, 现在看来也不是什么不可能的。就运气比较好，老板愿意和我co-author. 现在有一篇single author，first author 一篇R&R。一篇single author 在准备。然后就要指望老板加油写加油submit，争取6月底submit一篇，然后9月还可以submit一篇。哟兮！がんばれ！！
今天踩着n久木有踩过的 10 cm stiletto heels 去学院的fellowship reception 装逼。然后其实也不是很enjoy, 因为系里没什么人去，只是和系里一个很聒噪很会来事的女人聊了下天，然后发现她很努力啊⋯⋯其实就记得脚疼了⋯⋯穿着business attire 偶遇你的therapist 真的是小概率事件。下次session 她肯定要问，哎，你上次是去干嘛，穿那么正式。皑皑，感觉就会很尴尬的说。只喝一杯white wine 竟然tipsy 也是怪事。(只能说sober很久了，喂⋯⋯
5年前的5月25日，我在伦敦考了GRE。 就是想到了说一下酱紫。
我好想放大假啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。可是，回上海就要开始collect data, 不collect data 我就不要毕业了我就不要拿学位了。可是可是好多人夏天都去欧洲玩了。。。我为了DC的会放弃了6月的Paris and Provence 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。我容易么我。Lucy 7月要去伦敦玩一周。我羡慕嫉妒的要死啊。我有多想回英国回伦敦回牛津是不可以开始去想的。就像我不敢看"舌尖上的中国“一样一样的。
我只能执着的决定回家吃小笼包才能平复心情。必须是富春还有绿波廊的。(毛，我们可以去吃绿波廊⋯⋯
为了publication 还有 dissertation, 鸡血请来得更猛烈些吧！！
中文又开始破败不堪了。一句完整的中文好像都说不清楚了
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其实默默还想说的是，马上，马上，就是爸爸去世一周年了。
还是很想念⋯⋯⋯⋯
我总是生活在旧日的时光
Lynn 发表于 2012-04-01 11:25:29
只是，我好像一个经常活在旧日的人。
TVB的剧总还是初中高中时看的好。本命是39岁的人。连滑稽戏我都认准了周柏春和姚慕双。
说起开始听KinKi的歌要比撕抹布好很多。Aki却说他们都是大叔了的时候才惊觉自己还把他们认作是那时伴舞的小孩。
最近看了Diane Keaton 的 Memior "Then Again". 里面一句“It's the journey that counts, not the arrival.”颇得我心。
今天送老妈去LAX回上海，下车多给了司机小费。老妈说了一句：你的心肠一直都很好。
一笑置之。也许我心肠算好吧。内心柔软，外表却都是刺，假装要很坚强很独立。
对老妈却也生出一些些的愧疚。本来定下的几次的旅行计划无一成行。下半学期才开始的批作业的活儿变成救火解老板燃眉之急。每周都要起码见上一次，无论怎样都脱不开身了。眼看春假都要结束，昨天还去Starbucks 见了老板。
三个月以来第一次一个人在房间里。出国那么长的日子，第一次和别人同居一室，虽然是老妈，但也不能凡事按着自己的性子来。也许我这个人和别人的心理距离始终是疏离的，所以有个人突然在物理空间和我过于接近，还是有不适应的状况发生。当然，都是自己对自己的不满。脾气倒是这些年越来越小。很多时候就过去算了。
发现一个有趣的现象。我好像现在只和老妈说上海话了。老妈并不会说。大概我潜意识里面认定自己的上海话很烂，不亲近的人断然是不会说的了。现在，也说不了什么长句了。普通话倒是变得没有任何口音。没人能一下子就听出我是哪里人。
年头刚回LA的时候还紧张很多事情。比如，下半年可能进行的找工作。这三个月一忙，好像紧张感也就慢慢磨去了些。再加上，去年年底和今年年初的时候身体也不太好，各种状况，甚至几乎要到做活检的地步。不到一年，经历生生死死，我也该看开了些。还不如脚踏实地认真干活比较实在。
前年拍的老爸在病房的唯一一张照片存在手机里，偶尔看看，绝不让老妈看到。还是会难过。我一个人偷偷掉眼泪我会到处说么。 Stella, the therapist, 说，能够acknowledge 自己的难过已经算是进步。时间过的真快。到清明就已经10个月。
虽然春假忙，但是老板还是给了喘息的空档。看完"倒数第二次恋爱"。才发现自己的心境却和里面45岁的单身的千明一样。
没有不寂寞的大人。
因为大人已经意识到人生终将结束。
而这终点没有人可以分担。
所以，高兴的时候要尽情的欢笑。
悲伤时也要尽情流泪。
因为高兴和悲伤是同等重要的。
没有不寂寞的大人。
所以不要为了填补寂寞而恋爱。
就算没有恋爱，人生也能很精彩。
虽然是套话了，要向前看，好好过下去是最重要的。
人生，可能就是爱上自己的未来。
爱上自己的未来，这样的人生一定更有乐趣。
如果将来喜欢上了谁，不要把它当作最后一场恋爱。
下一场恋爱是人生倒数第二场恋爱。
这样，人生才更funky.
爱上自己的未来，多好。我应该会爱上我的未来吧。我迫不及待地想知道博士之后的生活是怎样的。是的，应该会很有趣。
日剧总是好的，短小精悍，有时候会讲讲不无道理的大道理。
偶像剧有必要为晚婚负责任，它让女青年认为二十六岁能遇到泷泽秀明，二十九岁能遇到松本润，
三十岁能遇到木村拓哉，
三十三岁能遇到赤西仁，三十四岁能遇到龟梨和也，三十九岁还能遇到藤木直人。
越往后越合胃口。所以在二十几岁的时候怎么甘心就嫁给隔壁的小张小李呢…
叶山南在30岁被新郎逃婚的时候遇见了24岁的濑名秀俊。
至少我能在看到39岁的本命的时候 am still able to doki doki, 说明还是有动力好好活下去。
人生への、まだ恋は終わらない。(To life, love is not over.)
以上。
February is the longest month
Lynn 发表于 2012-02-29 14:01:03
虽然2月是12个月中最短的，但是这个2月过的尤其慢。再加上多出的这一天过得就更加慢。
2月有老爸第64个生日。24号那天我和老妈都回避了这个话题。也不知道是好还是不好。虽然也时常提起老爸的事情，生病的时候，没生病的时候。但是很多东西还是回避掉了。
两个月没写，也不觉得有什么。以前总想着会一直继续的写下去。日子总会给点惊喜或者惊吓来让我记录一下。可惜，这样的日子那么快就没有了。也许，和老妈两个人一起生活就算各自都给自己找到可以说话的对象了，所以自然而然的不需要借助外力来倾诉。
自从自虐一样的看了50/50，我就开始回避任何与肿瘤，化疗，家人生病有关的话题。豆瓣或者微薄上有这样的帖子我都直接跳过。
生病是一件很私人的事情。照顾病人同样也是一件很私人的事情。这样的经历没什么值得分享。我只能说我理解家属的心情，但是我完全没办法做到或是想要去安慰。毕竟自己经历过可以感同身受，但是决然不想去强加到其他人的身上。不说也罢。每个人都要经历不是么。只是经历的程度不同。我算是从头走到尾。脑子里会不断重复出现那一幕幕，像电影闪回那样清晰明了。如何去说。
2月新增加了工作。开始帮老板改本科生的作业。发现原来native speaker 写作也有差异，也不是人人都写的好的，APA 格式也不是人人都知道的，错误也是会一错再错不知悔改的。新工作开始前的paperwork 由于小米开始没搞清楚倒是搞得鸡飞狗跳忙来忙去的弄了一个礼拜。
两个月去了校医院报道6次。过敏两次。所幸12月发现的lump 神奇的消失了，不用再想是否要开刀的事情。
开学7周才和Gina 说上几句。课都修完了就各管各了，完全遇不上了。
其实，没有什么值得说的。inner peace 只能自己去努力和旁人无关。
Leap year 可以表白哦。→_→ 表理我。
2011
Lynn 发表于 2011-12-31 12:37:01
2011年，叫你再嚣张。反正你马上在日历上就要被翻掉了，不准回头听到没有，你是我所有人生里面最差最坏最不要脸的一年了！我再也不要看到你！
Jan: 就记得xixi 来LA玩，下雨
Feb: 好像没什么事情发生
Mar: 回上海，老爸还在的
Apr: 好像没什么事情发生
May: 回上海，老爸还在的，拿到first publication 实体journal
June: 在上海，端午节2:40 AM 老爸不在了
July: 回LA, 没什么事情发生
Aug: wrote and rewrote proposal, August 29, successfully defended
Sept: 好像没什么事情发生
Oct: 去了NYC!
Nov: 好像没什么事情发生
Dec: 回上海，去马尼拉，和老妈回LA
这一年过的有些心力交瘁，但又不知从何讲起。见到那么多的虚情假意，而且大多是来自家里的一些亲戚。本身对亲戚就很少有好感，经过这一年，更加是要老死不相往来。讲起来这样的我大概有点天蝎的冷酷本质在了。对于触及底线的事，我基本都是会让人fuck off 的。于是，对于别人一点点的好意和关心，我都是充满感激的。Fundamentally, 这一年就是在学习如何面对真实生活，有了太多的第一次的经历，年底这段时间已然觉得自己平复了些，不再执着于过去自己往往会执着很长时间的喜怒哀乐，人生好像不知不觉间转了个弯。那些哀愁欢喜，其实都记不太起来了，那时以为的痛，根本淡到连伤疤都摸不到了。在今年这样的巨大的伤痛面前，很多很多很多事情很多很多很多不相关的人就直接被我秒成浮云。还有，这一年，让喜欢10+小时的飞行的我对飞国际航班有了点抵触情绪。
第一次为了老爸和他们医院的人打交道甚至最后算是吵了起来，第一次准备寿衣，第一次进停尸房，第一次打电话到龙华殡仪馆，第一次看着殡仪馆的人把老爸放在袋子里，第一次办理死亡证明，第一次挑骨灰盒，第一次写答谢词，第一次对着超过一百个来追悼会的人念我写的答谢词。看Beginners，很类似: Once you made the call, you have less than an hour before two men came to place the body into a bag. You want to get a death certificate and you want to make copies to cancel everything... You would write the obituary. 嗯。最后在你面前的就是一盒骨灰。
然后，第一次去看therapist. 第一次在陌生人面前melt down.
12月第一次觉得自己的生命好像也有点岌岌可危。1月会再检查，希望不要动手术(望天⋯⋯)
12月去坑爹的菲律宾参加美好的Ginny and Stewart 的婚礼大概算是2011的bonus了。勉强算得上在牛津和伦敦目睹了他们的感情修成正果。Stewart 是我目前认识的所有人里面最理想的hubby material. 请一定要幸福下去啊！和Xiaohan两个人闲逛马尼拉也是很闲情逸致的事情。说起来和一些人以前也不熟，偶然的机会一起玩，或者有了进一步了解，如果谈得来就会很喜欢。这样的感情由于不太能长时间maintain 难免会淡漠，但是这样偶然的相遇相知真的是会让人怦然心动的。年纪上去了，要碰到谈得来的朋友着实是小概率事件了，更加没有耐心和精力去nurture such friendship，更加不用说relationship什马的。如果能够让我无压力的说说话喝喝茶吃吃饭就很好很好了。
12月在上海终于还是被比我大21岁的表姐说要努力开始找男人的话题了，于是我其实有个读大一的乖巧正太侄子(要疯掉了⋯⋯) 而且他很努力地想要考到UCLA来 (我继续疯掉⋯⋯) (其实两个分句间完全没有任何关联)。继续找男人的话题吧。和dove还有Aki吃饭，我和Aki就很认真地问已成人妻的dove要怎样才能嫁出去。因为我们俩都觉得在可以预见的未来几年内是没有机会的，然后又都是看上去过于强势的女生。然后晚上我对着Aki 粉色水彩笔写给我的极简instruction 自己把家里的网线改成wireless (仅仅因为我想躲在被窝里面用iphone 上网⋯⋯ 我知道这个稍微有点人神共愤，谁叫上海太冷了呢！) 我很沾沾自喜的发消息给她说我搞定了，然后Aki 回我: 看，我们还是太自立了。我当即就默了。
其实我知道我自己身上有一种强烈的漂泊感，我好像随时都准备要出走，身边的人也都是随时会来随时会走的状态。就算天天吃饭都好像再平常不过，突然有一天，或许再聚就是天南海北的事了。我也常常take for granted, 比如在上海的那些人们，那些可能是世界上和我最亲的几个人，我想当然的就会认为他们是一直一直一直都会在那里的，只要我回上海他们就会一直一直一直和我一起吃饭聊天下午茶。其实，每个人都有各自的生活，别人不说不代表没事，聊下来几个人也都准备出国，有人分手有人结婚，大家都四散开去了。
RT @啊Luuuuu ： 『我总是擅自喜欢上一个人 擅自陷入不清不楚的感情里 然后擅自失恋』可是到如今，我怎么还是在想象中生活。
2012嘛⋯⋯有个段子的: 我第一次知道玛雅2012预言的时候，我帮@黑沙沙沙沙沙 说: 我还木有毕业啊啊啊啊啊啊啊啊。ocenaly, 就要到了一刚
2012希望内心更强大，努力写paper发paper。
2012旅行计划:
Jan - Mar: Hawaii (老妈), LA 周边游, San Diego, Santa Barbara, Las Vegas, Grand Canyon (老妈), DC 樱花 (老妈)
Summer: Tuscany (待定，翻滚⋯⋯), Tokyo (SMAP Con... erh... not very likely...)
Sept: Montreal (基本可以成行)
If it ain't broken, make it better... 2012, bring it on!
路过
Lynn 发表于 2011-12-29 11:36:53
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